muerte y resurrección.

Se me duermen los dedos. me duele el costado y siento un frío grande que me recorre el cuerpo.

Es lo más parecido a morir que siento. Como si pudiera hablar el idioma de los muertos y volver para contarlo.
Morir es frío y ahora aterrador.  Antes era alivio. Ahora es miedo. Muchos abrazos sin dar y palabras que se configuran en hechos por hacer.
Mi yo muerto, mi nuevo nacimiento. Empieza a alargarse el parto, y sufro, porque quiero resquebrajar la coraza y ser todo lo normal que pueda, que me haga unirme al mundo y caminar sin miedo. ¿Volveré a ser normal?.

Tal vez sin esperanza. Tal vez por sueños por cumplir. Amar a todo aquel que quiera darme algo bueno. Poder compartir mi tristeza en un abrazo largo.

Puede que acostumbrarme a estar sola ahora no me beneficie. Porque difícilmente puedo caminar.Estoy coja.

Quizá arrastrarme. Quizá pararme, aunque cueste, y mirar al tsunami de frente. Y regocijarme de ver la verdad frente a mi cara.

Me erosiona estar siempre al frente. Incluso a las rocas más abruptas se les dejan agujeros de las olas suaves que le entran.

Olvidé que es nacer al mundo. Nacer y morir cada día. Entre sueños tocando el cielo y en lo más profundo del abismo.

Ya no sé que se siente con una caricia.

Ni la calma en una cama ajena que la convierto en mía.

Procuro exprimir lo de dentro. Apenas lágrimas. Un llanto hueco. Un auxilio ahogado en la almohada. ¿cómo fue posible? donde dejé desabastecida mi vida?.

El camino correcto y la vida plena. Cogidas de la mano de la exigencia de mi cuerpo bonito. Bajo el engaño de un querer envasado al vacío.

Devoro. Y me anorexio. de un extremo a otro. en un constante vaivén. Supongo que es el ojo del huracán. vaya donde vaya habrá movimiento. Si me quedo quieta puedo vislumbrar el brillo de mi estrella. Con el miedo de lo estable.

Frases que me tatuo para recordar. Y la vida me regala un recuerdo perenne en forma de cicatriz. Que soy frágil. Que mi otra amapola en plenitud, floreciendo me recuerda que ha de ser así. caen las hojas pero renace de nuevo, sobre el suelo abrupto. en cualquier resquicio por donde llegue la luz.

Quisiera un campo de amapolas. Sin esfuerzo por nacer. acompasadas por la lluvia y el sol. Me toca nacer entre un hueco de una baldosa.

Unos me riegan, otros me pisan otros me quieren arrancar de mi lugar. Quien me arranca no me encontrará a mi será un sucedaneo. Me volveré una amapola rosa con pinchos. Para que no me cojan. Solo me huelan. Un olor tibio suave y narcótico.

Sonreír desde dentro. El abrazo sincero. Yo los daba. Y yo los era. ahora no sé qué doy ni qué me dan.  Todavía doy vueltas. Todavía no sé llegar.
A veces me cuesta hasta respirar automáticamente. Mi corazón es testigo de ello. Se me ha olvidado todo aquello que yo era. Todo aquello que me movía hacia adelante. Desnucada, camino del revés y a ciegas. No sé si me choco o acaricio hierba.  No sé si hay una duna gigante de tierra cálida, o atravesaré ríos. Miro hacia detrás consciente de mi duro camino. He de girar la cabeza y decidir. ¿qué camino tomar?.