sobre el miedo y no saber llorar.

Me gustaría saber y no encuentro el momento en el que olvidé llorar.

Ahora que vivo con miedo y angustia me gustaría aprender de nuevo a llorar a moco tendido. Cuando mi hijo vivía dentro de mi, hacía que pudiera.

Ahora mi piel habla por mi boca. Y me dice que está convulsa y en erupción. Me marca y recuerda que por dentro llevo lava a punto de salir. Yo le pongo una pomada para que desaparezca. Pero el río de tristezas por dentro continúa.

Creo que no sé filtrar, o mas bien abordar lo que acontece.
Dejar sentir al cuerpo en vez de querer amordazarlo.

Yo solo sé que el corazón se me desacompasa cuando no me escucho por dentro y hago lo que no quiero hacer pero no sé hacerlo de otra forma.

Entonces me siento y abrazo un cojín,

No puedo decirte a los ojos que yo te quise. Y que eras mi amigo, y que necesitaba mas amor que nunca me diste. Que cuando decía que te quería lo decía de verdad,, y que luchaba por ti y por nosotros pensando que era un regalo de la vida.

Porque cuando recuerdo como te miraba mientras dormías, sentía de verdad amor. Y despertarme contigo me encantaba. Era divertido vivir.

Me quedé huérfana de sentir y de llorar. Pasé muchos años sin llorar porque tenía quien me abrazara, y pensaba que teniendo un abrazo no era necesario. Ahora me doy cuenta que necesito qeu me abracen y llorar contigo a tu lado, mientras se van disipando las nubes.  Y mientras la tormenta colapsa.

Filtrar.

Que siempre amo cada flor de uno. Que donde hay polvos, veo almas. Y os las acaricio sin que os deis cuenta. Mezclando lo superfluo con lo intenso. Porque cuando miro más de tres segundos seguidos, saben que por dentro irradio todo aquello que callo.

Cuando me ilusiono, lo que añoro es el abrazo y la caricia previa.

Se me acortan las horas de sueño, porque el despertar sino se me hace más dificil. Una tristeza que no sé definir. La llamada a alguien que no sé a quien hacer.

Se van disolviendo las nubes. Moriré hoy?, qué le debo a la vida? y a mi misma?. Qué puedo hacer para llorarme y sanar?

Tributo

Al fin y al cabo lo que siento es miedo.

A cualquier experiencia que me contacte con lo externo.

Lo incontrolable.

Me creo controlar pero con el paso del tiempo voy aceptando que no controlo nada.

Eso me hace tocar tierra, y a la vez volverme hipocondriaca.

Los universos que se me crean en la mente desaparecen en cuanto la vida se apiada de mi futuro.

¿Será hoy el día que muera? ¿fue ayer mi último anochecer mirando a la luna llena?.

-La has visto? repito una y otra vez.

 A veces me pesa la ceguera del ser humano con la naturaleza

La muerte en su sombra arrastrándolo todo como un tsunami. Es poético. Cómo ver las flores deshojarse, o volver a la montaña años mas tarde con una mochila mas cargada pero más ligera.

A veces todo se densa. Mi cuerpo no puede dormir por el peso de la vida. Por la responsabilidad de estar viva. ¿seguiré el camino correcto?.¿ Moriré por mi mala decisión en un suicidio buscado no inmediato?.

¿Qué puede traerme la vida salvo desgracias y renaceres?

Vivir en los polos, agazaparme como un oso y esperar que mi iceberg no se derrita lo suficiente para caer al fondo del océano.

¿Existe algo más allá de lo extremo?.

Tan en conexión y tan alejada.

Tan profunda y superflua.

En esta relación de dar a otro por saber que se sonríe aunque no lo vea.

¿Alguien desea que sonría aunque no me vea?.

Algún día moriré, y lo que espero es haber podido abrazar todo lo que alcancen mis brazos. Sin sentir que la vida me arrolla. Una espiral constante de sufrimiento y miedo. Miedo que se palpa en mis células y en mi mente. Quizá el cancer lo tenga desde el principio y solo esté esperando que le abra la puerta.

¿Será hoy el día de lamentarse o alegrarse?.¿ De ser un tributo o mi propio amanecer futuro?

El miedo acontece, y es el único que nace.

Dura como el deshielo

Puedo resolver cualquier enigma mientras me atraviesan las nubes en la cresta de una montaña. Desde lo alto toda la niebla se densa, no deja ni un resquicio de perspectiva futura. El viento acomete, y me recuerda que estamos en un movimiento constante. Aunque mis pies cuelguen de un acantilado cansados de caminar.
Una mariquita se lanza y vuela mas lejos que cualquier esperanza mía.
De repente un claro, y todo cobra sentido. Ahora puedo ver más allá de la niebla. Aún quedan resquicios que hagan que se abra el cielo y me muestre su paisaje. Aún queda ese hueco por el que pasar
Mi yo futuro que mira desde la ciudad al alto de las montañas en un suspiro  que clama libertad.
Ahora estoy de pie.Respirando y mirando desde allí, desde donde imagino el aire fresco. Un respiro como un aullido a lo que queda por venir. El suspiro que todo lo contiene. Aquello que no es llorado. Rota en el silencio con un quiebro a mis adentros me ensalzo y dejo de pensar. El corazón me bombea y me recuerda que soy fuerte. Que llorar me hace fuerte.

Pero no me lo creo. Esa sensación de plenitud y calma....

Dura como el deshielo.

Un instante, de tus ojos al cielo.