En pánico

Me da frio miedo y pánico a la vez y a veces no sé que hacer con lo que siento.

Se me congela todo el alma y los pies y la respiración cambia. y se me duerme la nariz y la boca no sabe hablar. Solo resquicios huyendo del silencio que me atrapa Respiro agitada medio muerta, en una agonía constante esperando desvanecerme.

A veces no sé llorar ni tan siquiera respirar. No sé seguir adelante, me paro, la vida me come, no puedo huir todo me atrapa, se mete dentro y no sale de mi y no encuentro la forma de lo tuyo con lo mio de lo externo con lo mio. UN pleno ataque de ansiedad.

Busco las palabras justas que lo determinen que me den seguridad. estoy en pánico me mareo, me siento morir pero siento todo esto porque vivo. me drogo? me tomo la pastilla mágica? me desmayo me dejo morir llamo a alguien? llama a alguien . Al perfecto desconocido o a quien te sabe arropar y entender. Sentir la culpa de nuevo.

muerte y resurrección.

Se me duermen los dedos. me duele el costado y siento un frío grande que me recorre el cuerpo.

Es lo más parecido a morir que siento. Como si pudiera hablar el idioma de los muertos y volver para contarlo.
Morir es frío y ahora aterrador.  Antes era alivio. Ahora es miedo. Muchos abrazos sin dar y palabras que se configuran en hechos por hacer.
Mi yo muerto, mi nuevo nacimiento. Empieza a alargarse el parto, y sufro, porque quiero resquebrajar la coraza y ser todo lo normal que pueda, que me haga unirme al mundo y caminar sin miedo. ¿Volveré a ser normal?.

Tal vez sin esperanza. Tal vez por sueños por cumplir. Amar a todo aquel que quiera darme algo bueno. Poder compartir mi tristeza en un abrazo largo.

Puede que acostumbrarme a estar sola ahora no me beneficie. Porque difícilmente puedo caminar.Estoy coja.

Quizá arrastrarme. Quizá pararme, aunque cueste, y mirar al tsunami de frente. Y regocijarme de ver la verdad frente a mi cara.

Me erosiona estar siempre al frente. Incluso a las rocas más abruptas se les dejan agujeros de las olas suaves que le entran.

Olvidé que es nacer al mundo. Nacer y morir cada día. Entre sueños tocando el cielo y en lo más profundo del abismo.

Ya no sé que se siente con una caricia.

Ni la calma en una cama ajena que la convierto en mía.

Procuro exprimir lo de dentro. Apenas lágrimas. Un llanto hueco. Un auxilio ahogado en la almohada. ¿cómo fue posible? donde dejé desabastecida mi vida?.

El camino correcto y la vida plena. Cogidas de la mano de la exigencia de mi cuerpo bonito. Bajo el engaño de un querer envasado al vacío.

Devoro. Y me anorexio. de un extremo a otro. en un constante vaivén. Supongo que es el ojo del huracán. vaya donde vaya habrá movimiento. Si me quedo quieta puedo vislumbrar el brillo de mi estrella. Con el miedo de lo estable.

Frases que me tatuo para recordar. Y la vida me regala un recuerdo perenne en forma de cicatriz. Que soy frágil. Que mi otra amapola en plenitud, floreciendo me recuerda que ha de ser así. caen las hojas pero renace de nuevo, sobre el suelo abrupto. en cualquier resquicio por donde llegue la luz.

Quisiera un campo de amapolas. Sin esfuerzo por nacer. acompasadas por la lluvia y el sol. Me toca nacer entre un hueco de una baldosa.

Unos me riegan, otros me pisan otros me quieren arrancar de mi lugar. Quien me arranca no me encontrará a mi será un sucedaneo. Me volveré una amapola rosa con pinchos. Para que no me cojan. Solo me huelan. Un olor tibio suave y narcótico.

Sonreír desde dentro. El abrazo sincero. Yo los daba. Y yo los era. ahora no sé qué doy ni qué me dan.  Todavía doy vueltas. Todavía no sé llegar.
A veces me cuesta hasta respirar automáticamente. Mi corazón es testigo de ello. Se me ha olvidado todo aquello que yo era. Todo aquello que me movía hacia adelante. Desnucada, camino del revés y a ciegas. No sé si me choco o acaricio hierba.  No sé si hay una duna gigante de tierra cálida, o atravesaré ríos. Miro hacia detrás consciente de mi duro camino. He de girar la cabeza y decidir. ¿qué camino tomar?.

cosecha

Cuando voy escalando y camino casi en vertical. Siento el sudor y el esfuerzo en cada paso. Puede que el sol me haga agonizar parte del camino. El viento me hiele y la nieve haga mis pasos más lentos. De una mano tiro de mis dos hijos, ante cualquier inclemencia de la vida. Llueva truene, hiele o me abrase de calor. Cada paso es un paso a su futuro a todo lo que mi alma y cuerpo puede ofrecerles. Fuer mi pacto, nucleo de mi lealtad a ellos.
Pueden aparecer rocas puntiagudas que me agazapen el alma. Pero siempre adelante y siempre a mejor. A veces me resbalo con el musgo que aparece, o la lluvia provoca el barro que me ancla al pasado.
Incluso arrastrada logro seguir.
Y mientras sigo, subo, repto y me quedo sin uñas de agarrarme a piedras. Unas que se mueven y otras que están fijas a pesar de todo.
Me logro sentar en las fijas, que me recuerdan que a veces otros pueden sostenerme. Y que está bien.  Otras veces me siento en las que se mueven y me resbalan lesionan y duelen. Las tiro barranco abajo mientras aullo a la luna.

Y al llegar a la cima todo cambia,  el pánico se apodera de mi. No hay piedras que tirar, ni piedra que sentarse.  ¿Qué me esperará a partir de ahora?. Ya no hay piedras, ni musgo ni lluvia ni esfuerzo ni sudor cayendo. Lo que oigo es mi agitación y mis latidos. Y mi pequeñez ante el mundo. la insignificancia y la magnitud mezcladas. No hay nada a lo que exponerse. No hay meta Ya estoy, No he de ir a ningún lugar ni a un nuevo horizonte.¿ Vuelvo sobre mis pasos al mismo lugar?.
 Pasar de nuevo por lo mismo.
Quizá es eso.
Quizá es la necesidad de nuevos caminos en el regreso.
Quizá estoy todavía ciega, incapaz de darme cuenta que cada vez es diferente. Que cada aire, cada piedra y cada persona es una nueva oportunidad. Incluso siendo el mismo camino.
Que cada lágrima es nueva. Que cada abrazo es único e irrepetible. Que no todo lo sé y que no todo lo tengo.
Una vida plena decían. Si ya la tengo!,
Solamente he de abrir el corazón como cuando me abro a la inmensidad de la cumbre. Cuando lo hago amo. Y me ensancho. Y me conecto a todo lo bueno de personas animales y cosas.
 Porque muero y vivo cada día.
La renovación constante. La oportunidad a seguir, la recogida de la cosecha. He de aprender a cosechar para poder crear lo nuevo sin miedo.