Simplezas

He derramado la esperanza como el vino de una copa. Todo lo impoluto queda marcado vorazmente. Aniquilando todo lo tierno y lo que evoca algún signo de justicia.
He podido hacer desaparecer el llano pero no la mirada triste.
No me es posible localizar el aliento.
Simplemente lloro.
Simplemenge muero.

Hacia el lodo.

Salí del dolor caminando por un páramo. Sin paisaje. Es caminar sobre una superficie que no ves más allá de n metro y medio. Como un día de tiniebla densa.

No hay más recorrido que el de cada paso.
A veces me llegan voces desde fuera y me tocan por dentro. O sus sonrisas enérgicas que logran convertir el paisaje áspero en un oasis por un instante.
Luego vuelve todo a ese color gris. Como los sueños en blanco y negro.

El odio, ni lo lloré ni te lo escupí en la cara. . Del odio nacieron mis nuevos brazos, mis nuevos ojos y mi caminar al mundo. A veces he ladrado para hacerme ver, tras años de ser invisible. He martilleado a cada paso conciencias. Con la idea de que mi ejemplo sería el que marcaría mi camino.

Quizá si guarde algo de ternura en las 4 lágrimas me me salen cada trimestre.

Logré abrir a través de carcajadas, los zepos que me mantenían atrapada en un futuro de penurias. Al sentir la libertad dolieron las heridas. Las cicatrices son muñones capaces de caminar kilómetros sin abrirse.

Se abren en los gemidos. Y en el beso apasionado. Ante tí desconocido, y disociada. Entre mi cuerpo y mi alma. No puedo conjugarme contigo ni con nadie. Por eso busco que me bailes.

Pude amar con el alma y el corazón. Saber que aún me late .....me alivia. Sentir que puedo amar de verdad ...me calma. Es mentira. Lato acompasada por una droga que evita lo inevitable. Qu se me parara el corazón....

Mi ternura os la doy a vosotros hijos mios. Sois la luz de una noche oscura, los rayos de sol que lo vuelven todo amarillo brillante. Amo ver la energía en vuestros gestos llenos de vida. Y la calma de vuestros ojos al dormir tranquilos. No hay  más razon para vivir que esta. Veros sonreir y caer exhaustos de vida plena diaria.

No puedo huir. Es un martirio constante. Poder huir me haría pararme por fin y dejar de hacerlo. frenar en seco para decirle a mis mosntruos agarrandome las tetas y cerrando los puños que "adelante, venid a por mi, acabad conmigo si podeis". Y vivir la penuria donde el tiempo y el espacio no existieran como con la muerte. Morir un poco quizás. Dejar de estar muerta en vida por fin.

Morir de verdad para poder tocar los lodos con las manos, y restregarme entera en ellos. vomitarme de dentro a fuera, sin necesidad de tiempo.

Tierno

Estáis pasando a través de mi.

Pocos recuerdos se quedan en mi mente.

En cambio no olvido el olor de tu piel o el gemido en mi oido. De como me apretabas los pezones, o tu respirar al dormir profundo.

Soy capaz de recordar el latir de cada uno de vuestros corazones en contacto con el mío. Pero no recordaré tu frio abrazo, ni la gelidez de tus manos al terminar.

No hay ternura. Salvo cuando te bailo. Y me recuerdas que soy ágil.

Soy capaz de echar más de menos tu olor, que tu presencia.

Ni sé como te llamas. Pero veo ternura en cada gesto.

El otro día te temblaron las manos..... ¿estás queriendo atravesar murallas?.

Dame vueltas y enróscame a ti. me da igual el volumen. flotando en una canción eterna que me pongo en bucle hasta volver a verte.

No hay mar en tus ojos.Me cortas la respiración al bailarme. Cómo justo antes de comenzar a besar por primera vez.

vides negras

No es la respiración, es por fin la droga la que me hace acompasarme. Forzando al cuerpo en el va y ven químico que me aleja de lo que un día fui. El relámpago atravesando las nubes, la lluvia arrasando las calles y arrastrando vehículos pesados.

Fue más fácil amarte.

Desamar es volver a uno mismo y cicatrizar el cacho de corazón que entregaste a la vida.

La vida es amar, lo demás es silencio.

El amor y la muerte se conjugan el paso por mi cuerpo. Se rifan quien será quien entre y determine mis pasos.

La muerte presente a cada paso. El amor abriendo caminos sellados.

Ayuno de amar, sobredosis de placeres vacuos.

Pude ver lo que fui en el reflejo de mis ojos. Cautiva y perdida. Y cuanto más había más fuerza nacía y salía. Enraizada y retorcida como una vid en bloques de tierra cortada por la sequía.

Imperdurable.

Engañe al destino, para amarte. Y te solté con la nube negra.

Hoy limpio el cielo con mis lágrimas que no salen, no se muestran y no limpian una mierda.

Se clavan como puñales en cada poro compuesto de odio.

lágrimas no dichas.

Hay veces que dentro del tic tac del reloj de madrugada, los pasos se aceleran para no escuchar a mi corazón latir.

Es el bloqueo de lo poco que me permitiría avanzar.

 Es posible distinguir lo real de lo imaginario?.

Una voz como hilo de esperanza al otro lado.

Tampoco hay mucho que decir. Todo se acaba convirtiendo en el reducto de lo que pude ser.

Los minutos lentos...........

La tristeza invadiéndolo todo. Mareas de petróleo en mi alma

Respirando en la densidad del aire, me contracturo entera por si hay algo bueno que exprimir dentro de mi.

Puedo tocar el cielo y navegar en cualquier infierno que me proponga.

Aún cuando esté en el mejor momento de mi vida.

Soy la mente que hace que me sueñes.

Y el aire que agita a los avisperos.

Tengo tanta euforia como escória dentro de mi. Y puedo agarrar puñados de amapolas para convertirlas en dardos en mi lengua. 

Me traspasaste el alma, por eso me atraviesas y me sangras. Yo solamente quiero arrancarte de raiz, y escupirte a la cara cada lágrima no dicha.

Aceite

De la espumadera cayendo  al vacío.
 En el obrar constante de convertirme en materia.
 Lo etéreo que se mezcla con las nubes, y de ahí a la inmensidad del cielo.

He sorbido cada lagrima con la lengua, me las quisieron acallar con manos llenas de mentiras. En un gesto tierno envenenado por la sinrazon.

Fue como Vox, tratando de convencer al pueblo adormecido y acostumbrado a la falacia.

Me acorazo cada brizna de alma, arrepentida quizá de conectarme a la vida con sonrisas.

¿Pude ser quien soy? ¿existirá hoy algún presente?

Si de mi boca pudiera salir algún futuro lo bordaría con los hilos de seda que se perdieron en  Requena.

Todas las mariposas convertidas en gusanos.

Revertir el odio en la confianza, y el dolor en miedo.

Aún espero el abrazo de mi padre tas un concierto de sitar.

Una boca para hablar frente a dos ojos para mirar. Cada oreja percibe el sonido del vacío.

 Entre lo inconstante hay un  eterno que nace de entre tus piernas.

La rueda que sigue girando. ¿Cual será el freno? ¿Qué será lo que pare mi trayectoria?

En pánico

Me da frio miedo y pánico a la vez y a veces no sé que hacer con lo que siento.

Se me congela todo el alma y los pies y la respiración cambia. y se me duerme la nariz y la boca no sabe hablar. Solo resquicios huyendo del silencio que me atrapa Respiro agitada medio muerta, en una agonía constante esperando desvanecerme.

A veces no sé llorar ni tan siquiera respirar. No sé seguir adelante, me paro, la vida me come, no puedo huir todo me atrapa, se mete dentro y no sale de mi y no encuentro la forma de lo tuyo con lo mio de lo externo con lo mio. UN pleno ataque de ansiedad.

Busco las palabras justas que lo determinen que me den seguridad. estoy en pánico me mareo, me siento morir pero siento todo esto porque vivo. me drogo? me tomo la pastilla mágica? me desmayo me dejo morir llamo a alguien? llama a alguien . Al perfecto desconocido o a quien te sabe arropar y entender. Sentir la culpa de nuevo.

muerte y resurrección.

Se me duermen los dedos. me duele el costado y siento un frío grande que me recorre el cuerpo.

Es lo más parecido a morir que siento. Como si pudiera hablar el idioma de los muertos y volver para contarlo.
Morir es frío y ahora aterrador.  Antes era alivio. Ahora es miedo. Muchos abrazos sin dar y palabras que se configuran en hechos por hacer.
Mi yo muerto, mi nuevo nacimiento. Empieza a alargarse el parto, y sufro, porque quiero resquebrajar la coraza y ser todo lo normal que pueda, que me haga unirme al mundo y caminar sin miedo. ¿Volveré a ser normal?.

Tal vez sin esperanza. Tal vez por sueños por cumplir. Amar a todo aquel que quiera darme algo bueno. Poder compartir mi tristeza en un abrazo largo.

Puede que acostumbrarme a estar sola ahora no me beneficie. Porque difícilmente puedo caminar.Estoy coja.

Quizá arrastrarme. Quizá pararme, aunque cueste, y mirar al tsunami de frente. Y regocijarme de ver la verdad frente a mi cara.

Me erosiona estar siempre al frente. Incluso a las rocas más abruptas se les dejan agujeros de las olas suaves que le entran.

Olvidé que es nacer al mundo. Nacer y morir cada día. Entre sueños tocando el cielo y en lo más profundo del abismo.

Ya no sé que se siente con una caricia.

Ni la calma en una cama ajena que la convierto en mía.

Procuro exprimir lo de dentro. Apenas lágrimas. Un llanto hueco. Un auxilio ahogado en la almohada. ¿cómo fue posible? donde dejé desabastecida mi vida?.

El camino correcto y la vida plena. Cogidas de la mano de la exigencia de mi cuerpo bonito. Bajo el engaño de un querer envasado al vacío.

Devoro. Y me anorexio. de un extremo a otro. en un constante vaivén. Supongo que es el ojo del huracán. vaya donde vaya habrá movimiento. Si me quedo quieta puedo vislumbrar el brillo de mi estrella. Con el miedo de lo estable.

Frases que me tatuo para recordar. Y la vida me regala un recuerdo perenne en forma de cicatriz. Que soy frágil. Que mi otra amapola en plenitud, floreciendo me recuerda que ha de ser así. caen las hojas pero renace de nuevo, sobre el suelo abrupto. en cualquier resquicio por donde llegue la luz.

Quisiera un campo de amapolas. Sin esfuerzo por nacer. acompasadas por la lluvia y el sol. Me toca nacer entre un hueco de una baldosa.

Unos me riegan, otros me pisan otros me quieren arrancar de mi lugar. Quien me arranca no me encontrará a mi será un sucedaneo. Me volveré una amapola rosa con pinchos. Para que no me cojan. Solo me huelan. Un olor tibio suave y narcótico.

Sonreír desde dentro. El abrazo sincero. Yo los daba. Y yo los era. ahora no sé qué doy ni qué me dan.  Todavía doy vueltas. Todavía no sé llegar.
A veces me cuesta hasta respirar automáticamente. Mi corazón es testigo de ello. Se me ha olvidado todo aquello que yo era. Todo aquello que me movía hacia adelante. Desnucada, camino del revés y a ciegas. No sé si me choco o acaricio hierba.  No sé si hay una duna gigante de tierra cálida, o atravesaré ríos. Miro hacia detrás consciente de mi duro camino. He de girar la cabeza y decidir. ¿qué camino tomar?.

cosecha

Cuando voy escalando y camino casi en vertical. Siento el sudor y el esfuerzo en cada paso. Puede que el sol me haga agonizar parte del camino. El viento me hiele y la nieve haga mis pasos más lentos. De una mano tiro de mis dos hijos, ante cualquier inclemencia de la vida. Llueva truene, hiele o me abrase de calor. Cada paso es un paso a su futuro a todo lo que mi alma y cuerpo puede ofrecerles. Fuer mi pacto, nucleo de mi lealtad a ellos.
Pueden aparecer rocas puntiagudas que me agazapen el alma. Pero siempre adelante y siempre a mejor. A veces me resbalo con el musgo que aparece, o la lluvia provoca el barro que me ancla al pasado.
Incluso arrastrada logro seguir.
Y mientras sigo, subo, repto y me quedo sin uñas de agarrarme a piedras. Unas que se mueven y otras que están fijas a pesar de todo.
Me logro sentar en las fijas, que me recuerdan que a veces otros pueden sostenerme. Y que está bien.  Otras veces me siento en las que se mueven y me resbalan lesionan y duelen. Las tiro barranco abajo mientras aullo a la luna.

Y al llegar a la cima todo cambia,  el pánico se apodera de mi. No hay piedras que tirar, ni piedra que sentarse.  ¿Qué me esperará a partir de ahora?. Ya no hay piedras, ni musgo ni lluvia ni esfuerzo ni sudor cayendo. Lo que oigo es mi agitación y mis latidos. Y mi pequeñez ante el mundo. la insignificancia y la magnitud mezcladas. No hay nada a lo que exponerse. No hay meta Ya estoy, No he de ir a ningún lugar ni a un nuevo horizonte.¿ Vuelvo sobre mis pasos al mismo lugar?.
 Pasar de nuevo por lo mismo.
Quizá es eso.
Quizá es la necesidad de nuevos caminos en el regreso.
Quizá estoy todavía ciega, incapaz de darme cuenta que cada vez es diferente. Que cada aire, cada piedra y cada persona es una nueva oportunidad. Incluso siendo el mismo camino.
Que cada lágrima es nueva. Que cada abrazo es único e irrepetible. Que no todo lo sé y que no todo lo tengo.
Una vida plena decían. Si ya la tengo!,
Solamente he de abrir el corazón como cuando me abro a la inmensidad de la cumbre. Cuando lo hago amo. Y me ensancho. Y me conecto a todo lo bueno de personas animales y cosas.
 Porque muero y vivo cada día.
La renovación constante. La oportunidad a seguir, la recogida de la cosecha. He de aprender a cosechar para poder crear lo nuevo sin miedo.