Tributo

Al fin y al cabo lo que siento es miedo.

A cualquier experiencia que me contacte con lo externo.

Lo incontrolable.

Me creo controlar pero con el paso del tiempo voy aceptando que no controlo nada.

Eso me hace tocar tierra, y a la vez volverme hipocondriaca.

Los universos que se me crean en la mente desaparecen en cuanto la vida se apiada de mi futuro.

¿Será hoy el día que muera? ¿fue ayer mi último anochecer mirando a la luna llena?.

-La has visto? repito una y otra vez.

 A veces me pesa la ceguera del ser humano con la naturaleza

La muerte en su sombra arrastrándolo todo como un tsunami. Es poético. Cómo ver las flores deshojarse, o volver a la montaña años mas tarde con una mochila mas cargada pero más ligera.

A veces todo se densa. Mi cuerpo no puede dormir por el peso de la vida. Por la responsabilidad de estar viva. ¿seguiré el camino correcto?.¿ Moriré por mi mala decisión en un suicidio buscado no inmediato?.

¿Qué puede traerme la vida salvo desgracias y renaceres?

Vivir en los polos, agazaparme como un oso y esperar que mi iceberg no se derrita lo suficiente para caer al fondo del océano.

¿Existe algo más allá de lo extremo?.

Tan en conexión y tan alejada.

Tan profunda y superflua.

En esta relación de dar a otro por saber que se sonríe aunque no lo vea.

¿Alguien desea que sonría aunque no me vea?.

Algún día moriré, y lo que espero es haber podido abrazar todo lo que alcancen mis brazos. Sin sentir que la vida me arrolla. Una espiral constante de sufrimiento y miedo. Miedo que se palpa en mis células y en mi mente. Quizá el cancer lo tenga desde el principio y solo esté esperando que le abra la puerta.

¿Será hoy el día de lamentarse o alegrarse?.¿ De ser un tributo o mi propio amanecer futuro?

El miedo acontece, y es el único que nace.